2024 Outeur: Leah Sherlock | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 05:25
Die einste gedagte om gesondheid te verloor maak ons bang. En soos jy weet, is een van die min universele maniere om van enige vrees ontslae te raak om daarvoor te lag. En hierdie doelwit is nog altyd suksesvol gedien deur kort humoristiese stories met’n onverwagte einde – sta altjies. In hierdie geval, mediese onderwerpe. Ek dink hulle sal nooit hul relevansie verloor nie.
Hieronder het ons vir jou baie grappies oor dokters en hul pasiënte versamel.
By die dokter se afspraak
Baie "mediese" stories vertel oor klinieke en doktersafsprake.
Twee vroue praat:
- Hier sê Malysheva altyd op TV: voordat jy op 'n dieet gaan, fiksheid doen of op reis gaan, raadpleeg jou dokter. Ek is gister na my area toe. Ek sê: so en so, ek gaan na die Seychelle, ek sal in 'n vyfsterhotel woon met 'n jacuzzi, 'n swembad en 'n gimnasium. Kan ek passievrugte en karambolas eet, en wat is die beste wyn om saam met kreefvleis te drink?
- Wat is hy?
- Het gehuil en my hel toe gestuur!
'n Goeie distrikskliniek is die een waar die dokter, wat in die pasiënt se keel kyk, homself uitlig met die tiende iPhone.
By die kliniek by die ontvangs:
- Sê vir my, aanvaar die uroloog?
- Verkeerde woord, stampe in swart!
Dokter ondersoek toetsblad:
- Ek is jammer, maar jy het beslis hepatitis…
- Huh?
- Bae…
- My vrou is heeltemal gesond. Die dokter het haar binne 'n minuut van al haar sere genees!
- Hoe is dit?
- Hy het net gesê dat al haar kwale verband hou met haar naderende ouderdom.
- Dokter, ek voel sleg!
- Waar is die slegte?
- In die anus.
- Wat kan goed daar wees?
By die ontvangs:
- Dokter, maar…
- Toemaar! Ek luister!
- Dokter, wat is hierdie vreemde letters op my kaart - "ХЗ"?
- Dis in Latyn, siek. Beteken dat die diagnose nog nie duidelik is nie.
- Dokter, ek werk hard soos 'n perd, slaan die ys soos 'n vis, word moeg soos 'n hond… Wat moet ek doen?
- Ek weet nie, probeer veearts toe gaan.
In die hospitaal
'n Verpleegster kom saans die kamer binne:
- Siek, word wakker! Tyd om jou slaappille te drink.
'n Man is in die hospitaal opgeneem met 'n harsingskudding, 'n ontwrigte arm en 'n gebreekte neus. Die dokter vra tydens die ondersoek:
- Hoekom is jy in 'n ongeluk?
- Nee, in die kasgenies.
Dokter dikteer:
- So… Siek Ivanov. Kraniale besering…
Hy word reggemaak:
- Nie kraniaal nie, maar kranioserebraal.
- Ja, watter soort breine is daar toe hy saam met sy minnares na sy vrou se verjaarsdag gekom het?
Die pasiënt word wakker na die operasie:
- Wat is fout met my?
- Jy is in 'n motorongeluk. Jy is geopereer.
- So ek is in die hospitaal?
- Wel, meestal ja.
'n Man kom hospitaal toe. En hulle sê vir hom:
- Jy het 'n meisie. Drie tweehonderd.
- Jy kyk, - sê hy terwyl hy sy beursie uithaal, - en nogal goedkoop.
Meer oor chirurge
Hulle sê chirurge is soos sappers. Waarlik, met 'n groot waarskuwing: sappers maak een keer in hul lewens foute, en chirurge - een keer, maar in die lewe van 'n pasiënt.
Die chirurg vra voor die operasie:
- Suster, wat het ons vandag?
- Twee longe - een het van die vyfde vloer af geval, die ander een is deur 'n toringhyskraan vergruis. En een swaar een: hy het geweier om skottelgoed te was.
Na die operasie:
- Dokter, waar is my bene? Ek kan hulle nie kry nie!
- Dis reg. Ons het jou arms geamputeer.
'n Jong chirurg kom reguit uit die kollege vir sy eerste operasie. Trek slimfoon uit:
- Ok Google, hoe verwyder jy 'n blindedermontsteking?
Oor psigiaters en hul pasiënte
Grappe oor geestesgesondheidswerkers en hul pasiënte is ook baie.
-Om van depressie ontslae te raak, dink aan iets aangenaams, raai die dokter die pasiënt aan. - Het jy die afgelope tyd enige vreugdevolle gebeurtenis gehad?
- Hoe! Dit was! - die pasiënt glimlag, - Die buurman het 'n "Kiu" gekoop en op die heel eerste dag het hy in 'n paal daarop vasgery!
- Dokter, my vrou is siek. Sy het 'n obsessie dat iemand haar klere gaan steel.
- Hoekom het jy dit besluit?
- Ek het die man gesien wat sy gehuur het om haar rommel op te pas. Hy het in haar kas gesit.
Psigiater sê terwyl hy die pasiënt ontslaan:
- Baie geluk, my skat. Ek sien jy is gesond en beskou jouself nie meer as Napoleon nie.
- Ja, ja! Baie dankie dokter! Maar wat van Josephine? Sy wil onderhoud hê!
Moet ek na 'n psigiater gaan? Ivan het homself gevra. Mening verdeel.
Dokter, baie tevrede, versteek geld wat van sy pasiënt ontvang is in die tafel:
- Wel, my skat, my sielkundige probleem is opgelos. Kom ons draai nou na joune.
- Geagte dokter! Danksy jou is ek van megalomanie genees! Nou is ek die eienaar van ongelooflike, onoortreflike, fenomenale en, ek sal nie vir hierdie woord bang wees nie, fantastiese beskeidenheid.
- Dokter, ek het verkoue gekry as gevolg van jou!
- Hoekom dink jy so?
- Wel, natuurlik, jy het vir my gesê om aandete te weier. En ek het heelnag voor die oop yskas gestaan, ek het aanhou kyk na die wors, so dit het my weggewaai …
By die afspraak met 'n psigoterapeut:
- Dokter, uEk het glad nie vriende nie! Net absoluut! Kan jy my met iets help, jou klein, vet, stinkende ou man?
'n Lykskouing sal wys. Swart Mediese Humor
Soms klink grappies oor die hospitaal en pasiënte nogal kwaad en sinies. Maar dit word dikwels nie in ons land verstaan nie, maar op ander plekke waar die pasiëntsorgstelsel heel anders gereël is.
Iemand het die kamer binnegegaan:
- Wie hier het jou toetse gister afgelê?
- Ek… - antwoord een pasiënt.
- Hoe lank is jy?
- Honderd-en-sewentig, dokter.
- Ek is nie 'n dokter nie, ek is 'n skrynwerker.
Bel die lykshuis:
- Hallo! Ons oupa word vermis. Ons soek al drie dae, kan jy by jou plek gaan kyk?
- Het jou oupa spesiale kenmerke?
- Het dit! Hy breek.
'n Bewerking aan die gang. Skielik word van onder die tafel gehoor:
- Miaau!
Die chirurg skree:
- Spring!
Van onder die tafel weer dieselfde:
- Miaau!
Chirurg:
- Komaan, stoot!
Kat:
- Miaau!
Dokter sny iets van 'n pasiënt af en gooi dit onder die tafel:
- Komaan, verstik!
Telefoonoproep:
- Hallo! Sê my, het ek in die lykshuis beland?
- Nee, jy het sopas hierheen gebel.
-Dokter, sal ek lewe?
- Wat is die punt?
Die gevolgtrekking het gelui: "'n Lykskouing het getoon dat die oorsaak van dood van Petrov A. A. 'n lykskouing was."
Grappe oor distrofies
Daar word geglo dat hierdie grillerige stories, as nog 'n soort grappies oor medisyne, gedurende die maer en honger jare ontwikkel het - in een van die moeilikste tye vir die mense. Iemand anders onthou dat hulle in die 80-90's van die XX eeu oorvertel en aangevul is deur moderne realiteite redelik aktief. Dit kan heel moontlik wees dat dit die moeite werd sal wees om die geskiedenis van die land op grond van grappies te bestudeer - grappies oor distrofies veroorsaak 'n effense gevoel van verbystering onder moderne luisteraars
Die distrofies sit in die saal. Een vra en kyk rond:
- Vasya, waar is jy? Kyk, Vaska is verpletter deur 'n laken!
Distrofies probeer die arme man help, maar niemand het genoeg krag nie. Na 'n rukkie sê een na sy asem:
- Iemand hardloop na die vyfde wyk vir Gosha. Hy is sterk. Hy dra 'n T-hemp.
Dokter wat die kamer in die oggend binnekom:
- Hallo Eagles!
- Wat is jy, dokter, watter soort arende is ons?
- Wie het gister gevlieg toe die waaier hier aangeskakel is?
Weeg in by die distrofie fisies:
- Hoeveel weeg jy?
- Drie gram!
- En ek is vyf!
- En ek is agt!
- Wel, jy is vet!
'n Verpleegster loop verby die distrofiese saal, hoor skielik 'n gil:
- Help! Spaar!
- Waar is jy? vra sy en hardloop die kamer binne.
- Onder die pleister, - antwoord hulle. - Weeluise het ons hierheen gesleep.
Distrofies by die oop venster:
- Wel, val blare weer, hoeveel goeie mense sal onder die blare sterf…
Medisynebetaal en gratis
Stories wat die alledaagse lewe van Aesculapius beskryf wat geld vir hul dienste neem, word mettertyd meer en meer relevant. En as die grappies oor gratis medisyne die nalatigheid en onkunde van dokters bespot het, het die "nuwe" grappies 'n effens ander toon aangeneem.
- Siek, jy het 'n spyker in jou kop. Dit kos tienduisend om dit uit te trek.
- Maar ek het 'n beleid! - hy is verontwaardig. - Jy skuld my die operasie gratis!
- Gratis, ons kan dit buig sodat dit nie inmeng nie.
By die plastiese chirurgie-kliniek:
- Dokter, hoekom is my nuwe oog so klein?
- Wel, wat wil jy hê? Normale oog "Made in China".
Hulle sê dat betaalde medisyne uitgevind is sodat selfs gesonde mense die geleentheid het om aan hul gesondheid te twyfel.
- Dokter, ek is hardlywig!
Dokter, sug:
- So ek het glad nie 'n Merc nie…
Siek telefoonoproepe:
- Hallo! Sê vir my, kan ek 'n dokter by die huis op krediet bel?
- Dokter, kan jy 'n ander siekte in my vind? Ek kan nie hierdie een bekostig nie.
Grappe oor medisyne en geld het selfs die apteek "bereik":
In net tien sessies van manuele terapie het die pasiënt vyftigduisend dollar verloor, wat hy self as onoperabel beskou het.
- Het jy geaktiveerde houtskool?
- Nou geaktiveer word nie vrygestel nie. Ons hetdaar is een - en die verkoper hou die pakkie uit.
Die koper tel die medisyne op en lees met verbystering die inskripsie: "Charcoal is not activated. Jy kan die dwelm aktiveer deur 'n SMS met die woord "coal" na die nommer te stuur…"
Aankondigings in mediese instellings
Maar die beste grappies oor medisyne is natuurlik die advertensies wat op die mure van mediese instellings verskyn. Hulle word deur mediese werkers self opgehang, dikwels sonder om eers te vermoed hoe belaglik die teks van die boodskap lyk.
"Dringend 'n verpleegster benodig met die vaardighede van 'n skilder en pleister. Kontak die kantoor nommer 12. Administrasie."
"Aandag aan pasiënte! Weens die verhoogde voorkoms van terreurdreigemente, word ontlasting vir ontleding slegs in deursigtige houers aanvaar."
"Die slang van die brandkraan is in die enemakamer. Die verpleegster het die sleutels."
'n Saamtrek is in die kliniek gehou en 'n aankondiging is teen die muur geplaas: "Die verpleegster gee buite beurt 'n koepon aan die tandarts vir diegene wat nie skoenoortreksels aangetrek het nie!".
Op die kasdeur:
"Afspraak word gedoen deur 'n ultraklankdokter van die hoogste kategorie Zaletova Marianna Sergeevna".
By die registrasievenster:
"Geagte pasiënte! Om 'n afspraak met 'n dokter op die internet te maak, word in venster nr. 4 gedoen. Op Donderdae van 8:00 tot 10:00. Bring 'n mediese polis en paspoort saam."
"Vir pasiënte wat vir behandeling betaal. Om die kontanttoonbank te bereik, moet jy die gebou verlaat,draai links, gaan na die versperring. Die geldtoonbank is in 'n drie-verdieping administratiewe gebou op die tweede verdieping geleë."
Ons hoop dat die beste mediese grappies wat hier versamel is, jou geamuseer het.
Aanbeveel:
Grappe oor Pasha: grappies, ditties
Grappies oor Pasha, Vovochka of Izya is gewild onder raserige maatskappye en jong mense. Sta altjies en snaakse stories wat met hierdie “onbekende” karakters geassosieer word, laat jou tot trane lag. Hoekom hierdie spesifieke naam? Niemand kan hierdie vraag beantwoord nie, maar almal kan 'n grap vertel
Grappe oor Yesenin: "Daar is 'n lewelose liggaam op ons lewenspad" en nie net
Nie almal weet nie, maar die beroemde Russiese digter Sergei Alexandrovich Yesenin was, benewens 'n digter, 'n persoon met 'n nie-standaard, prikkelbare en terselfdertyd kwesbare psige. Hy het probleme met alkohol gehad, wat die rede was vir die skepping van 'n groot aantal verhale, grappies en sta altjies oor hom. En die sentrale grappie is natuurlik "Daar is 'n lewelose liggaam op ons lewenspad …"
Grappe oor Ksyusha Sobchak: vars en nie so nie
Wanneer die naam Ksyusha uitgespreek word, stel 'n persoon onmiddellik 'n voortsetting voor: "plush skirt". Maar die enigste Ksyusha in Rusland met wie so 'n romp glad nie geassosieer word nie, is Ksenia Sobchak, 'n voormalige sosialiste en gasheer van die Dom-2-realiteitsprogram, en nou 'n politikus en voormalige presidentskandidaat. Dit is nie duidelik hoekom mense hope nie heeltemal vleiende grappies oor Ksyusha Sobchak uithaal nie, maar dit is, soos hulle sê, 'n voldonge feit
Grappe oor medisyne en dokters. Die snaaksste grappies
Dit word algemeen aanvaar dat die mees "cool" beroep wat ons het, taxibestuurders is. Dit is oor hulle en hul professionele aktiwiteite wat 'n groot aantal sta altjies, grappies en aforismes saamgestel word. Maar dokters asem met selfvertroue in hul rug. Hulle, kan 'n mens sê, is in die tweede plek in gewildheid in die ranglys van die meeste, en daarom het ons besluit om hierdie materiaal heeltemal te wy aan grappies oor medisyne en alles wat daarmee verband hou
Grappe oor dokters en pasiënte
N Versameling van die snaaksste grappies oor dokters word vir jou oordeel aangebied. Hul helde is dokters van verskeie spesialiteite
