2024 Outeur: Leah Sherlock | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 05:25
Hierdie artikel handel oor grappies oor Tsjetsjenen. Met al hul eksterne erns hou verteenwoordigers van hierdie nasionaliteit ook daarvan om te grap en te lag. Hulle vertel dikwels grappies oor Tsjetsjenen self.
Baie skaars
So, dit is tyd om in die wêreld van Noord-Kaukasiese humor te duik.
Een wyse ou Tsjetsjeen is gevra hoe 'n yeti van 'n Tsjetsjeense homoseksueel verskil. Die wyse het geantwoord: “Yeti is baie makliker om te vind.
Hoogs gekwalifiseerde spesialis
Een keer moes 'n Moskou-taxibestuurder 'n Tsjetsjeen dra wat as 'n spraakterapeut gewerk het. Die passasier het besluit om nie tyd te mors nie en het teen die einde van die beplande roete die bestuurder se spraakfout reggestel. Nou, in plaas daarvan om te sê: “3 000 roebels aan Domodedovo, sê hy: “Jy het net 200 roebels.”
Grap oor 'n Tsjetsjeen in die militêre aanstellingskantoor
'n Verteenwoordiger van hierdie Kaukasiese nasionaliteit is in die weermag opgeneem. Hykom na die werwingskantoor en vra die kommissaris: “Sal ek my masjiengeweer bring of sal hulle my gee?”. Hierop antwoord die weermag: "Jy kan selfs in 'n gepantserde personeeldraer kom." Die ou het geantwoord: “Ongelukkig sal dit nie werk nie. Oupa Hassan ploeg nou’n tuin daarop.”
Die vertoning moet voortgaan…
En hier is nog 'n ou Tsjetsjeense grap.
Een inheemse inwoner van die Kaukasiese republiek, wat in hierdie artikel bespreek word, vertel vir 'n ander: “Gister was ek by 'n sirkusvertoning saam met my gesin. Die bekende krokodil-afrigter het opgetree. 'n Vriend vra hom: "Dit moes baie scary gewees het?"
En hy antwoord hom: “Ja, inderdaad, die krokodille was eers bietjie bang. Hulle wou nie eers die arena betree nie. Maar, dan niks… Ons het gevestig.”
Noodlottige toesig
Die eerste Tsjetsjeense oorlog is aan die gang. Die terroriste het vir 'n raad vergader. Die hoofleier sê: "Eerstens wil ek die nagedagtenis eer van ons wapenbroer Mohammed, wat gister gesterf het toe hy 'n bom in een van die vyand se geboue geplant het." Die verstomde militante vra: “Hoe so? Hoekom het hy gesterf? Plofstof was baie duur! En die timer is van hoë geh alte, gemaak in Japan.” Die leier antwoord: “Ja, jy is reg. Maar Mohammed het vergeet om sy horlosie na somertyd te verander.”
Weereens oor die sirkus
As jy nog nie die grap oor die Tsjetsjeense skerpskutter in die sirkus gehoor het nie, lees dit dan.
In Grozny kom 'n man na die sirkus met 'n geweer, waarop 'n optiese visier vasgeskroef is. By die arena kondig die vermaaklikheidster aan: “Jy het nog nooit so iets gesien nie!Akrobaatvlug onder die sirkuskoepel!”.
Die Tsjetsjeen, wat mik, sê: “Ek het al gesien hoe akrobate vlieg, nou wil ek sien hoe hulle val. Dit is 'n regte sterftesyfer.”
Wensvervulling
Volgende bied ons jou twee grappies oor Tsjetsjenen en goudvisse.
Hier is die eerste een.
Die Tsjetsjeen het heeldag visgevang, maar niks gevang nie. Ek was op die punt om huis toe te gaan, toe ek skielik sien dat hy byt. Die Tsjetsjeen trek 'n vislyn uit, en 'n goudvis is aan die hoek. Sy het die hooglander begin vra om haar terug te laat rivier toe. Sy het belowe om sy elke wens te vervul. Die Tsjetsjeen het Russies swak geken en nie verstaan wat sy hom aanbied nie. Toe begin die vis verduidelik: “Ek het byvoorbeeld nou die dag deur’n visserman van Dagestan gehaak. So hy het my gevra vir 'n miljard euro. Wat wil jy hê?"
Die Tsjetsjeen sê: “Sê vir my die naam, van en patroniem, sowel as die adres van daardie Dagestani.”
En hier is die tweede snaakse sta altjie oor 'n Tsjetsjeen en 'n vis.
Nog 'n inwoner van Grozny het so 'n wonderlike vangs gekry. Die verheugde Tsjetsjeen roep uit: “Wel, uiteindelik! Jy moet dit in suurroom gaarmaak! Rybka sê tradisioneel: “Ek sal doen wat jy wil. Laat my net gaan. Die Tsjetsjeen antwoord: “Ek het vir jou gesê dat ek jou in suurroom wil braai. En niemand kan dit beter doen as ek nie!”
Akkurate data
Daar is ook baie grappies oor Tsjetsjenen en Russe. Hier is een van hulle. Die eerste Tsjetsjeense oorlog is aan die gang. By die hoofkwartier dikteer die bevelvoerder 'n telegram: “Gister omTydens die suksesvolle operasie is 500 militante vernietig. Toe dink hy bietjie en sê: “Hoewel nee! Skryf dat 'n duisend militante vernietig is. Hoeveel kan jy jammer voel vir hulle?”
Internasionale kommunikasie
Volgende, 'n paar grappies oor Tsjetsjenen, Armeniërs, Russe en sommige verteenwoordigers van ander nasionaliteite sal aan jou hof voorgehou word. Hier is die eerste een.
Op een of ander manier het 'n Armeense en 'n Tsjetsjeen gestry oor wie van hulle 'n wolf kan leer om sy eie taal te praat. Die Armeen het die boeke uitgehaal, dit voor die dier uitgelê, grammatikareëls lank aan die dier verduidelik. Hy het etlike dae daaraan bestee. Maar al sy pogings was tevergeefs.
Dit is die Tsjetsjeen se beurt. Hy het die dier genader en vir hom gevra: "Wil jy eet?" Waarop die wolf hartseer gehuil het: “Woo!!!”. En dit, soos jy weet, beteken "ja" in die Tsjetsjeense taal.
Grap oor 'n Tsjetsjeen op 'n trein
'n Verteenwoordiger van hierdie bergagtige nasionaliteit ry in dieselfde kompartement met 'n Rus en 'n Chinees.
Die Tsjetsjeen het kaas uit bokmelk uitgehaal, vir hom 'n toebroodjie gemaak, dit vir sy metgeselle aangebied, hulle het die produk ook baie geniet. Maar tog het die hooglander nog 'n taamlike groot stuk gehad. Die Tsjetsjeen het die venster oopgemaak en die kaas uitgegooi. Die Rus en die Chinese kyk hom verbaas aan. En die Tsjetsjeen het trots gesê: “Ons het baie van hierdie goed.”
Daarna is dit tyd dat die Chinese met hul land se rykdom spog. Hy het 'n slimfoon van die nuutste model uitgehaal, vir 5 minute daarop met sy familielede gepraat en dit by die venster uitgegooi.
Comrades het hom gevra hoekom hy so gedoen hetdaad. Die Chinese het sy hand gewaai en gesê: "Ek het sulke goed in grootmaat in my vaderland." En die Rus het die Tsjetsjeen aan sy nek gevat en hom by die venster uitgegooi.
Ouertoesig
'n Bejaarde Tsjetsjeen vra vir 'n ander: "Is jy nie bang vir jou seun, wat alleen in Moskou woon nie, hoewel hy nog baie jonk is?"
En hy antwoord hom: “Glad nie. Die polisie volg hom voortdurend.”
Soos jy kan sien, is daar baie snaakse en nie so snaakse grappies oor Tsjetsjenen nie. En as jy nog steeds daaraan twyfel, dan is hier nog 'n paar voorbeelde van volkskuns wat aan mense van hierdie nasionaliteit opgedra is.
Regte ruiter
Twee inwoners van die Russiese hoofstad ontmoet. Die een vra vir die ander: “Ek het gehoor jou vrou is Joods, is dit waar?” Die kameraad antwoord hom: “Ja, ons het’n fiktiewe huwelik. Ek het wel met 'n Joodse vrou getrou. Ek het dit nodig om na Israel te vertrek. En hulle het vir my gesê dat jou vrou 'n Tsjetsjeen is.”
'n Vriend sê vir hom: “En dit is waar. Ek het met haar getrou omdat ek in Moskou wil bly en woon.”
Fout uit
'n Ou Tsjetsjeen berispe sy seun: “Dit was nodig om Russies beter op skool te leer! Nou sou jy baie probleme vermy het as jy toe na my geluister het." Die seun kyk hom vraend aan. Die ou man gaan voort: "Ek het byvoorbeeld verlede week vir jou gevra om 'n taxi te bel. Wat het jy gedoen? Jy het eerder die bus geneem!"
En hier is 'n ou Tsjetsjeense grap, wat volgens gerugte minstens 100 jaar oud is.
Een ruiter kom na die mullah en vravraag: "Sê vir my, as ek 'n hele wa tabak vernietig, sal dit in die oë van Allah as 'n goeie daad beskou word?" Die verteenwoordiger van die geestelikes antwoord: "Natuurlik sal die Almagtige jou sy genade hiervoor stuur!" Ses maande later sê die Tsjetsjeen vir die mullah: "Ek het 'n hele karvrag tabak gerook en selfs meer, maar om een of ander rede betoon Allah my nie genade nie."
Hier is nog 'n ou grappie oor dieselfde onderwerp.
'n Tsjetsjeen vra die mullah: "Sê vir my, is rook 'n sonde of nie?". Die geestige ou man het hierdie vraag op die volgende manier beantwoord: “As Allah wou hê dat mense moes rook, sou Hy hulle geskep het met skoorstene op hul koppe.”
Motor-entoesias
En hier is nog 'n Tsjetsjeense grap oor kommunikasie tussen mense van verskillende nasionaliteite.
'n Oekraïner, 'n Rus en 'n Tsjetsjeen reis in dieselfde kompartement. Hulle het gepraat en mekaar begin leer ken. Die Rus stel homself voor: “My naam is Ivan. Moskvich. Die Oekraïner sê: “En ek is Mykola. Zaporozhets.”
En die Tsjetsjeen het gesê: "My naam is Mahmud. Toyota Corolla."
Vertrou op God, maar moenie self 'n fout maak nie
En laastens, 'n grap oor Tsjetsjenen, wat, soos Russe, lief is vir vinnig ry.
Twee Tsjetsjenen gaan van hul dorpie na Grozny teen 'n baie hoë spoed. Die een sê vir die ander een wat ry: “Kom ons gaan stadiger, anders crash ons!” Die bestuurder sê: “Allah is met ons! Alles sal reg wees!" Op pad terug het die roekelose bestuurder weer 'n yslike spoed ontwikkel. Weer sê sy kameraad vir hom: "Dit is beter om stadiger te ry, anders val ons neer!". En weer antwoord die bestuurder: “Moenie bang wees nie! Allah is met ons!" En hy sê: "DoenDie Almagtige het niks anders om te doen as om heen en weer saam met ons te ry nie.”
Aanbeveel:
Grappe oor medisyne en dokters. Die snaaksste grappies
Dit word algemeen aanvaar dat die mees "cool" beroep wat ons het, taxibestuurders is. Dit is oor hulle en hul professionele aktiwiteite wat 'n groot aantal sta altjies, grappies en aforismes saamgestel word. Maar dokters asem met selfvertroue in hul rug. Hulle, kan 'n mens sê, is in die tweede plek in gewildheid in die ranglys van die meeste, en daarom het ons besluit om hierdie materiaal heeltemal te wy aan grappies oor medisyne en alles wat daarmee verband hou
Grappe oor Armeniërs: grappies, grappies, snaakse stories en die beste grappies
Terwyl Amerikaners met Russe grap, maak Russe stories oor Amerikaners op. 'n Voorbeeld is dieselfde Zadornov, beter bekend vir sy eeue oue gesegde: "Wel, die Amerikaners is dom! .." Maar een van die gewildstes in ons land was nog altyd en sal waarskynlik grappies oor Armeniërs wees, terwyl Armeniërs altyd grap oor Russe. Watter interessante grappies daaroor word vandag in ons land gebruik?
Grappe oor die bank. Die snaaksste grappies
Jou aandag word uitgenooi na 'n keur van grappies oor die bank. Dit blyk dat daar ook in hierdie instellings heel dikwels snaakse insidente voorkom. Grappies oor die bank gaan soms oor die geheime begeertes van die werknemers van hierdie instellings. So, die meisie, die sekretaresse van die direkteur van die bank, het haar hele lewe lank daarvan gedroom om een mooi dag 'n suurlemoen nie vir haar baas in 'n koppie tee te sit nie, maar op haar eie rekening
Die snaaksste grappies oor sweisers
Daar is baie grappies oor verteenwoordigers van verskeie beroepe. Daar is byvoorbeeld baie humoristiese stories oor dokters, rekenmeesters, sakemanne. Grappies oor sweisers is nie so algemeen nie. Daar word geglo dat komiese situasies selde gebeur met verteenwoordigers van hierdie beroep. Daar is egter nog 'n paar dosyn grappe oor sweisers en sweiswerk. Sommige van hulle sal in hierdie artikel aangebied word
Die snaaksste grappies oor skool
Snaakse grappies oor skool, grappies verskyn nie toevallig nie. Elke klas het immers sy eie “Vovochka”, sy eie “vettrust” en “nerd”. Om anders te wees as ander maak hulle 'n voorwerp van bespotting van kinders
