Die snaaksste grappies oor sweisers

2024 Outeur: Leah Sherlock | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 05:25

Daar is baie grappies oor verteenwoordigers van verskeie beroepe. Daar is byvoorbeeld baie humoristiese stories oor dokters, rekenmeesters, sakemanne. Grappies oor sweisers is nie so algemeen nie. Daar word geglo dat komiese situasies selde gebeur met verteenwoordigers van hierdie beroep. Daar is egter nog 'n paar dosyn grappe oor sweisers en sweiswerk. Sommige van hulle sal in hierdie artikel aangebied word.

Elke ware professionele persoon in die sweisbedryf moet die vaardigheid hê om eiers gaar te maak, nie net hardgekookte nie, maar met die boude.

Grap oor vals sweismasjien

In Menslike Hulpbronne.

- As 'n sweiser geen sin vir humor het nie, dan is hy nie werklik nie. Ons is gereed om slegs 'n spesialis aan te stel wat hierdie kwaliteit goed ontwikkel het, aangesien ons salaris belaglik is.

- Ek is 'n baie vrolike mens enstem in tot jou bepalings. Maar ek sal so werk dat jy lag!

Grap oor sweisers op hoogte

Sweisers op hoë hoogte het besluit om die herdenking van een van hul werknemers reg by die werkplek te vier. Sodat die owerhede niks vermoed nie, het hulle 'n werkspak met strooi gestop en die opgestopte dier is tot 'n hoogte opgelig en daar vasgemaak. Die owerhede het die hele dag niks verdag opgemerk nie. Hulle kyk op: en daar voer die werker sy pligte uit. Skielik het 'n sterk wind opgekom, en die voëlverskrikker is van 'n hoogte af weggewaai.

Sweisers wat tydens die fees by die venster uitkyk, het dit gesien. Een van hulle het na die gevalle pop gehardloop, dit weggesteek en op sy plek gaan lê. Die baas kom op, en hy staan op en sê: "Wel, nee! Ek sal nie vandag so hoog klim nie!".

Werkvaardig

Die volgende sta altjie oor sweisers is baie gewild in die professionele omgewing, aangesien dit die verteenwoordigers van hierdie spesialiteit as vinnige en geestige mense beskryf.

Chinese studente van 'n beroepskool het na een van die fabrieke in Rusland gekom vir 'n internskap. Ons sweisers het hulle geleer hoe om soesji te eet deur twee elektrodes te gebruik.

'n Man kom na die dokter en sê: "Die afgelope tyd lyk dit vir my of ek gay is. Die dokter vra: "Is jy 'n musikant?" Die man skud sy kop negatief. ". En weer het ek' t raai. Die dokter vra: "Maar dan, jy is seker 'n skrywer?". Die man sê: "Eintlik werk ek as 'n sweiser." Doktersê: "Wel, dan is jy nie gay nie, maar 'n pederast."

Vovochka saam met sy pa loop in die straat af. Die seuntjie vra vir sy pa: "O, wat doen hierdie ooms?" Die pa antwoord: "Hulle kook die pyp." Vovochka vra: "Wat, is die pyp lekker?".

Karnavalkostuum

En hier is 'n grap oor 'n sweiser se masker. Hulle vra die Armeense radio: "Wat het 'n sweiser en Kersvader in gemeen?" Antwoord: "Albei van hulle is altyd dronk, met 'n masker en met Bengaalse vuur in hul hande."

Jam

Om 12 uur in die nag lui die telefoon in die sweiser se woonstel. Die hoof van die gesin tel die foon op en hoor 'n stem: "Vir wie werk jy?". Die sweiser het sy beroep genoem. Die oproeper sê: "Ag, sweiser! Wel, kook dan vir my 'n wors!".

Sweiser Ivanov haat konfyt weens sy professionele afkeer vir die naam van hierdie lekkerny.

Die snaaksste grappies oor sweisers kan net by verteenwoordigers van hierdie beroep gehoor word.

Ons is nie stokers nie, ons is nie skrynwerkers nie

Een sweiser het grootheidswaan gehad. Hy het op 'n Julie-middag in volle werksdrag en met 'n masker op sy gesig in die son gestaan en gesê: "Ek is 'n staalwerker! Ek is 'n staalwerker!".

Dit is uiters moeilik om 'n foto van 'n sweiser met 'n oop gesig te vind. Aangesien hulle almal dadelik 'n masker opsit wanneer hulle 'n flits sien.

Negatiewe punt: die student van die beroepskool Ivanov is tydens al 3 studiejare ernstig deur 'n sweismasker gesteek. Positief: kommissiedie militêre registrasie- en inskrywingskantoor het hom ongeskik vir diens verklaar weens die platgesig.

'n Man kom na 'n motordienssentrum en sê: "Jy sweis my buffer hier, anders het ek die draad by die huis vergeet. En ek kom huis toe, dan wikkel ek dit op."

Village

Volgende snaakse sta altjie oor sweiswerk en mense wat dit nog nooit gesien het nie.

Gas word aan 'n afgeleë dorpie verskaf. Nie een van die plaaslike inwoners het nog ooit 'n sweiser in werklikheid gesien nie, en daarom stel hulle vaagweg die proses van sy werk voor. Al die dorpenaars het hierdie wonderwerk kom sien. Die sweiser het 'n masker op en sê: "En nou sal ek jou vra om weg te draai!". Net die vroue het weggedraai.

Sweiswerk is 'n delikate saak

Kameraad Sukhov vra vir Vereshchagin: "Waar is Petruha?". En hy antwoord hom: "Hulle het Petrukha vir 15 dae gevange gehou." Kameraad Sukhov vra verbysterd: "Vir wat?". Die voormalige doeanebeampte antwoord: "Vir rampokkery. Hy het dronk geword en die sweiser gemolesteer:" Gulchitay, maak jou gesig oop!.

Mikhalych!!

'n Gesprek tussen twee ou vriende. Een vra: "Het jy 'n meisie?". Die kameraad antwoord hom: "Natuurlik, daar is!". En wat is haar naam?", vra die vriend. Hy antwoord: "Stepan." Die vriend roep verbysterd uit: "So wie van hierdie is jy?" normaal".

Certified Professionals

Hier is nog 'n paar grappies oor sweisers waarvan lesers ongetwyfeld sal hou. Vraag aan die Armeense radio: "Op watwebwerf, kan jy 'n tesis in die spesialiteit "sweiswerk" aflaai?". Die omroeper se antwoord: "Sulke werk swaai nie, maar is gaar! Die tesis in die spesialiteit "Bandepas" word afgelaai.

By 'n chemie-les vra die onderwyser vir die klas: "Wat kan jy kry as jy twee elektrodes in 'n vloeistof sit?". Vovochka, wat agter op die lessenaar gesit het, het gedink: "Jy kan deur 'n sweiser op die ore getref word."

- Gebruik 'n beskermende gesigmasker as jy wil hê dat jou vel so lank as moontlik jeug en varsheid moet behou. Jy sal lankal van plooie vergeet. Die masker sal jou ook teen skadelike bestraling beskerm.

- Ivanych, ek weet dit alles baie goed! Nie die eerste jaar wat ek as 'n sweiser werk nie.

Verteenwoordigers van die beroep, wat in hierdie artikel bespreek word, beskou die aria van mnr. X as hul professionele volkslied, waar daar sulke woorde is: "Altyd om in 'n masker te wees is my lot."

'n Jood kom na 'n rabbi en sê: "Ek stel belang in hierdie vraag: is dit kosher om na 'n naakte man te kyk?" Die rabbi antwoord: "Natuurlik, Moishe, dis kosher!" Die man vra weer: "Sê vir my, is dit kosher om na 'n naakte vrou te kyk?" Die rabbi antwoord: "Natuurlik is dit kosher!" Die Jood vra 'n nuwe vraag: "Ravi, wat is nie kosher om na te kyk nie?" Die rabbi antwoord: "Dit is nie kosher om na sweiswerk te kyk nie."

Twee vriende praat

- Ek het verlede jaar soveel geld spandeer! My vrou het geëis om haar op 8 Maart 'n nertsjas te gee! Wat wil jou vrou vir Internasionale Vrouedag hê?

- Ek is daaroorEk pla nie! Sy sal steeds nie die pakkie wat ek vir haar gemaak het oopmaak nie. Ek is 'n sweiser van die hoogste rang!

Ander grappe

Ry Rooikappie deur die bos op 'n fiets, en na haar die Wolf. Hy het die meisie op die grond gestamp en die fiets gebreek. In hierdie tyd het jagters op dieselfde paadjie geloop. Hulle het vir Wolf die fiets laat regmaak. Die volgende dag het hierdie voorval weer gebeur. En weer het goeie jagters vir die meisie opgestaan. Weer moes die grys rower die fiets herstel. Rooikappie kom na haar ouma en vra haar: "Ouma, ouma! Hoekom het jy sulke rooi oë?" Die ou vrou antwoord haar: "Van sweiswerk, kleindogter."

Verhoorsweiser vir moord. Die verweerder sê: "Dit was so: Ek werk heeldag sonder middagete. Ek het 'n groot aantal pype gesweis. En toe stop die Ferrari-kar. Alles geklee blond kom daaruit en sê vir my dat ek die naat oneweredig gesit het. So ek kon myself nie bedwing nie … ".

- Wanneer ek klaar is met werk aan my volgende album, sal ek my gekontrakteerde vertonings speel en met vakansie na die Bahamas gaan.

- Watter konserte? Watter Bahamas? Jy is 'n sweiser, Petrowitsj!

- Dis altyd jy! Moenie dat ek droom nie!

Een van die kleuterskole is opgeknap. Soldate van 'n naburige militêre eenheid is ontbied om sweiswerk uit te voer. Na 'n ruk het die bestuurder opgemerk dat die kinders vuil taal begin gebruik het. Sy het dadelik verstaan wat die saak is, en na die bevelvoerder gegaan om oor die soldate te kla. Hy het hulle na hom toe geroepkantoor binne en begin aanmeld. Een van die dienspligtiges sê: "Nee, kameraad Kolonel! Nie een van ons het onsself uitgespreek nie! Selfs gister, toe Privaat Ivanov besig was om 'n pyp te sweis, op 'n trapleer gestaan het, en ek hom van onder af ondersteun het en warm metaal op my kop gedrup het, het ek het kalm 'n kameraad opmerking gemaak, ek het gesê: "Privaat Ivanov, wees asseblief meer versigtig! Let op die metaal wat op my kop drup. Dit maak ondraaglik seer!".