Snaakse grappies oor hoogverraad

2024 Outeur: Leah Sherlock | [email protected]. Laas verander: 2024-01-07 19:44

Die Russiese mense het 'n groot aantal grappe oor hoogverraad geskep. Sommige van hulle word in hierdie artikel aangebied. Daar is nog baie grappies oor die verraad van haar man. Hoekom is dit so? Die antwoord op hierdie vraag bly oop. Daar is egter etlike honderde of selfs duisende grappies oor die verraad van sy vrou. Kom ons begin met een van hierdie voorbeelde.

gehoring man

'n Man kla by 'n vriend: "Stel jou voor, gister het ek my juffrou by een of ander Fransman gekry!". 'n Vriend vra: "Wel, en jy het natuurlik 'n paar liefdevolle woorde vir hom gesê?" En hy antwoord sy vriend: "Nee, ek het hom niks gesê nie. Ek het Engels op skool gestudeer."

Byna alle kullery-grappies is snaaks en interessant. Die volgende een sal uit dieselfde reeks wees – oor die ontrouheid van vrouens.

Man keer terug huis toe van die werk af. Nader die deur. Skielik spring 'n naakte boer met sy vrou se pelsjas uit hom tegemoet. Die man vra: "Wie is jy?". Hy antwoord hom: "Ek is 'n mot." Die man vra die vraag: "Hoekom hou jy 'n bontjas vas?". Die man sê: "Ons maak op pad klaar."

Huishoudingkwessies

Hier is nog 'n interessante kullery-grap.

Man weier voortdurend huiswerk. Sy vrou sê byvoorbeeld vir hom: "Maak die bedrading reg." Hyantwoord: "Ek - wat wil jy hê, 'n elektrisiën, of wat?". Of die vrou vra hom om die wasbak reg te maak, en hy antwoord haar: "Is ek - wat, 'n loodgieter of iets?". Ensovoorts ensovoorts. En so, een mooi dag, kom die man terug van die werk af, en alles word by die huis herstel, alles is in orde, en die vrou sit gelukkig op die rusbank. 'n Man vra sy vrou: "Wie het dit alles gedoen?". Sy antwoord: "Ja, die buurman het hier ingekom. Hy het alles reggemaak. En die geld, die belangrikste, hy het nie 'n sent gevat nie. Hy het aangebied om óf in natura te betaal óf om 'n liedjie te sing. Hy is baie lief vir goeie musiek.” Die man het gespanne geword en vir sy vrou gesê: "Wel, wat het jy vir hom gesing ???". Sy antwoord: "Wat is ek, 'n sanger of iets?".

Arrows of Cupido

Nog 'n baie snaakse kullery-grap.

Man sê vir sy vriend oor 'n bottel bier: "Ek verdink my vrou van ontrouheid." 'n Vriend vra: "Watter bewyse het jy hiervan?" Die ongelukkige eggenoot sê: "Wel, jy sien, ons het al twee keer van woonstel verander, en die loodgieter bly dieselfde."

Die volgende sta altjie oor hoogverraad begin ook tradisioneel vir sulke gevalle. Dus.

Die man keer terug van die werk af, en die vrou het 'n minnaar wat nie tyd gehad het om weg te kruip of te vertrek voor die aankoms van haar man nie. En so maak 'n vinnige vrou die deur oop en gee vir haar man, wat van die werk af gekom het, 'n asblik: "Ag, skat, ek is so moeg gedurende die dag, ek is heeltemal toegedraai. Gooi asseblief uit die vullis!" Wel, op hierdie tydstip het die minnaar natuurlik uit die woonstel geglip. Hy stap in die straat af en dink: “WatTog is my Marusya se man nie gou-gou nie. Net 'n soort dwaas!". Die deur gaan oop, sy vrou ontmoet hom met 'n asblik: "Vasya, gooi asseblief die asblik uit. Ek is so moeg bedags."Die man gaan by die trappe af en dink:" Wat 'n dwaas is my vrou! Hy sit heeldag by die huis, maar hy kan nie die asblik uithaal nie!".

Wedersydse bystand

Twee vriende loop in die straat af. Hulle sien twee vroue in die gesig staar. Een van hulle sê: "O, kyk, daar kom my vrou en my meesteres. Help my, ek weet nie wat om te doen nie!" 'n Vriend stel hom gerus: "Ja, jy, Kolya, moenie bekommerd wees nie! Dit is my vrou met my minnares."

'n Man smeek die vroedvrou by die kraamhospitaal om hom sy pasgebore baba te laat sien. Die werker van die inrigting stel hom gerus: "Ja, jy, man, moenie bekommerd wees nie! Hier, laat ons die vrou wat kraam huis toe gaan, dan sal jy genoeg tyd hê om met die kind te praat." Die man sê: “Nee, haar man sal my nie na hulle toe laat huis toe gaan nie.”

Carkala

Nou 'n paar bedrieglike grappies, maar hierdie keer vir 'n man.

Die vrou sê vir haar man: "Hier, jy is Vasya, jy sê dat jy gaan werk, en jy sal self om vieruur in die oggend dronk wees, alles in lipstiffie, en jy sal reuk van parfuum." Man is teen vrou. Maar die vrou laat nie op nie.

Dit gaan aan totdat hy werk toe vertrek. Die vrou kry nie heeldag plek vir haarself nie, loop van hoek tot hoek van die woonstel,huil. Inderdaad, haar voorspellings het waar geword. Twaalf nagte - manlief is nie by die huis nie. Eenuur in die oggend – die gade is steeds afwesig. Dieselfde ding gebeur vir die volgende twee ure. Eers in die oggend lui die deurklokkie. Die vrou maak oop en sien haar verloofde, gehurk in die trap. Die man is in 'n taamlik besope toestand en ruik na parfuum van hom. Sy hele gesig is met lipstiffie besmeer. Manlief sê: "Wel, gekwaak!".

huweliksaankondigings

Hier is nog 'n sta altjie, wat egter ietwat apart staan van ander soos dit. Dit gaan nie eintlik oor bedrog nie, maar steeds oor gesinsverhoudings.

'n Man kla by sy vriend: "Stel jou voor, ek wil al 'n paar maande 'n vrou kry. Ek het selfs begin om advertensies op die internet te bestudeer, maar steeds gebeur niks nie. Ek het 'n advertensie in die koerant geplaas wat Ek soek 'n vrou, maar meestal bel net mans wat my aanbied om hul vrouens te kom haal. 'n Vriend antwoord hom: "Dis reg, Vasya! Hoekom sal jy iemand anders se vrouens vat? Neem liewer my Masha. Jy ken haar lankal. Sy is goed."

Hoë verhouding

• Twee boksmaats, van wie een 'n swaargewig en die ander 'n liggewig is, praat. Die swaargewig sê: "Ek keer op een of ander manier terug huis toe, en my vrou neem haar minnaar. Maar ek het hom regs in die lewer, in die kop gelos en hom uitgeslaan." En die liggewig antwoord hom: "Ek het ook 'n soortgelyke geval gehad. Ek het my geliefde by my vrou gekry. Wel, ek het hom links, regs, op die kop, op die lewer geslaan." Swaargewigsê: "So wat? Het jy dit neergesit?". 'n Vriend antwoord hom: "Nee, ek het hom nie uitgeslaan nie. Maar ek het op punte gewen."
• Twee kamerade praat. "Ek ken jou die helfte van my lewe en jy het nog nooit gerook nie. Van wanneer af het jy begin?" vra een. "Sedert die tyd toe my vrou teruggekeer het van die sanatorium en 'n sigaretstompie in die asbak gekry het," antwoord hy.
• Man het op 'n sakereis gegaan. Die vrou kom lank na middernag by die huis. Sy het 'n nuwe rok en juwele aan. Die dogter roep uit: "Hoe pragtig! Het jou pa dit vir jou gegee?" Die ma antwoord: "As ek altyd net vir jou pa gehoop het, dan sou jy nie bestaan het nie."