Nuwe en ou grappies oor die weermag

2024 Outeur: Leah Sherlock | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 05:25

Jy ken seker baie snaakse grappies oor die weermag. Hierdie artikel sal jou help om jou bagasie humor aan te vul. Hier is net die snaaksste grappies oor die weermag versamel.

Gevegvoertuigbemanning

Die bevelvoerder het 'n kompanie tenkwaens gebou en hulle vra: "Wie kan vir my sê wat die belangrikste ding in 'n tenk is?". Een soldaat gee 'n tree vorentoe en sê: "Die belangrikste ding in 'n tenk is die snuit." Die bevelvoerder antwoord: "Figulo! Verkeerde antwoord! Ek vra weer: wat is die belangrikste ding in 'n tenk?" Die tweede soldaat gee 'n tree vorentoe en antwoord: "Kameraadbevelvoerder! Die belangrikste ding in 'n tenk is die rewolwer!" Die bevelvoerder is weer ontevrede: "Bullshit! Die antwoord is verkeerd! Onthou, vegters! In 'n tenk is die belangrikste ding om nie jouself te mors nie!".

Hier is een van die nuutste weermaggrappe. Die kleinseun vra vir sy oupa: “Oupa, het jy die vliegtuig afgeskiet?”. Die ou man antwoord: "Ek!". Die seun sê: "So, dit is ons Sowjet-vliegtuig!" Oupa sê (met 'n Duitse aksent): "O, ek, ek, naturlich! Sowjetvliegtuig! O, ek, ek!".

Moegheidsmiddel

Gesinslede word dikwels helde van grappies oor die weermag en die weermagmilitêre personeel.

Vanrik keer terug huis toe van diens af. Sy vrou kla oor die lewe: “Vandag was sy so uitgeput, so uitgeput dat sy nie eers een keer gaan sit het nie!” Man in 'n gebiedende stem: "Gelyk! Aandag! Honderd hurke!".

Grap oor weermagdissipline

Die eenheidsbevelvoerder sê vir sy ondergeskikte: "Kameraad senior luitenant, wil jy graag 'n kaptein kry?". Starley antwoord: "Dis reg, kameraad kolonel, ek wil graag!". Die eenheidsbevelvoerder sê: "Wel, dis wonderlik! Gaan na die ontnugteringsstasie en kry kaptein Sidorov daar!".

Onbekende bladsye van die geskiedenis

Geskiedenis les by die skool. Die onderwyser sê: "Alexander Vasilyevich Suvorov, soos jy weet, was baie goed met ryvaardighede. Hier sien ons die bevelvoerder te perd." (Wys 'n skyfie). Die onderwyser gaan voort: "Soos u weet, het Alexander Vasilyevich Suvorov, voor die gevegte, die kaart van die gebied van die komende geveg noukeurig bestudeer. Hier sien ons, hy het oor die gevegsplan gebuig." (Wys 'n skyfie). Die onderwyser gaan voort: "Almal weet dat Generalissimo Suvorov baie lief was vir Russiese soldate." Klein Johnny sê: "Hier sien ons, Suvorov is lief vir Russiese soldate."

Meer oor die konsepbord

Baie grappies oor die weermag word verbind met die deurgang van die mediese kommissie deur dienspligtiges in die militêre registrasie- en inskrywingskantoor. Hier is een van hulle.

- Kan jy hierdie briewe lees?

- Nee, ek kan niks sien nie.

- Kom asseblief nader! Kan jy nou?

- Nee, en nou kan ek nie.

- Beweeg nog drie treë nader. MAARsien jy nou iets?

- Absoluut niks!

- Dienspligtige, kom naby die tafel. Kan jy nou die briewe lees?

- Nou met moeite, maar ek kan uitmaak.

- So kom ons skryf dit neer: geskik vir hand-tot-hand- en bajonetgevegte.

Volgens die jongste data van die Ministerie van Verdediging is die gemiddelde Russiese rekruut 'n persoon met 'n nie-tradisionele seksuele oriëntasie, pasifistiese sienings en wat aan platvoete ly.

Nog 'n paar gevalle uit die weermaglewe

Ook, 'n groot aantal grappies oor die weermag vertel van soldate wat met vakansie huis toe gekom het.

• 'n Privaat kom met verlof. Die hele gesin sit aan tafel. Tydens 'n gesprek met sy ouers word die ou aandag afgelei en kyk by die venster uit na die meisies wat verbykom. Die ma sê: "Kyk, pa, ons seuntjie het heeltemal groot geword! Hy het begin aandag gee aan vroue. Voor die weermag was dit nie die geval nie. Dus, militêre diens het 'n positiewe uitwerking op die opvoeding van 'n mens!" Die ou sê en draai weg van die venster: "Hulle is uit pas! Nie volgens die handves nie!".
• Demobilisasie lê heeldag op die stapelbed en kyk na die plafon. Die eenheidsbevelvoerder gaan die barakke binne. Ek het’n privaat sien lê, na hom toe gegaan en gesê: “Kom op, staan op! Die vegter draai sy kop en vra verbaas: "Wie is jy?". Die bevelvoerder antwoord: "Kolonel Smirnov." Demobilisasie sê: "Ek het ook 'n goeie werk gekry!".

• Die eenheidsbevelvoerder het die offisiere bymekaargemaak ensê: "Kamerade, môre gaan die hele bevelstaf visvang. Almal moet vyf bottels vodka saamneem! Wie het enige vrae?" Een offisier staan op en sê: "Kameraad Kolonel, die laaste keer toe ons gaan visvang het, het ons toe die politieke beampte, die hoof van die brandstofdepot en die bevelvoerder van die tweede kompanie gemis. Daarom stel ek voor om vier bottels vodka te neem. " 'n Ander beampte staan op en sê die volgende: "Kameraad-eenheidsbevelvoerder, die laaste keer toe ons gaan visvang het, het ons 'n kar daar verloor." Die kolonel, nadat hy na hierdie toesprake geluister het, sê: "Ek herhaal weereens: môre gaan die hele bevelstaf van ons eenheid visvang. Almal moet vyf bottels vodka by hulle hê. moenie die kar vir iemand los nie!".
• Die kompaniebevelvoerder word dronk wakker, sien dat sy uniform heeltemal vuil is, roep een van die soldate na hom en sê: "Gister het Privaat Ivanov in 'n onbetaamlike vorm van sy ontslag gekom, dronk in 'n treinwa, steier van kant tot kant. Toe ek 'n opmerking aan hom maak, het hy boonop oor my gegooi. Ek het aan hom drie uitrustings uit my beurt aangekondig. Die soldaat sê: "Kameraad bevelvoerder, dit is 'n te ligte straf! Hy het ook in jou broek gekak."
• Vader wens sy seun geluk: "Vanaf 23 Februarie aan jou, Vasya!". Die ou sê: "Ja, vat jou tyd, pa! Miskien gaan ek universiteit toe!".
• Twee privates stap langs die militêre eenheid. Die een sê vir die ander: "Kom, kom ons kuier lekker oor die vaandel!". Die ander antwoord: "Ja,kalmeer jou! Ons het klaar pret gehad met die rektor!".