2024 Outeur: Leah Sherlock | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 05:25
Om 'n ma te wees is 'n eerbare plig, 'n groot vreugde en 'n moeilike pad. Glo nie? Lees die beste ma-grappies!
Ma grappies
Grap oor ma, al is dit glad nie snaaks nie, en ma is nie in die bui om pret te hê nie…
Ek het vanoggend wakker geword. Ek lê en wag vir my ma om ontbyt te kook. En skielik onthou ek - verdomp, dis nou ek my ma!
Vrou bel haar man:
- Liefie, ons het besluit om saam met die meisies hier te kuier, vat jou seun, oukei?
- Waar vandaan?
- Van die hospitaal.
- Die bure dink seker ek is 'n slegte ma…
- Hoekom?
- My seun het vandag heeldag geskree. En ek het hom net verbied om borsjt se temperatuur met 'n termometer te meet, die kat uit die wasmasjien laat uitkom, die "Feetjie" weggeneem wanneer hy dit gaan drink.
Het jy geweet dat skisofrenie en pedofilie ongeneeslik is, asook die oortuiging van sommige ma's dat hul kind 'n genie is?
Die hoof van die gesin is natuurlik pa. Maar wie is pa - ma besluit!
Vandag het ek na die ouervergadering gegaan. En toe ek die huis verlaat, het my seun my gevolg:"Ma, die belangrikste ding is om niemand daar te vertrou nie!".
Televisie-advertensie: "Hy het te veel spasie begin opneem? Van hom raserig en vuil? Jy het geen idee waar om hom te sit nie? Gee jou seun vir die weermag!".
Ma en seun
En hier is snaakse grappies oor ma en seun, en selfs hartseers kom voor. Die lewe is so.
Die seun het besluit om vir 'n moeë ma 'n sprokie te vertel.
- Daar was eens 'n ou man en 'n ou vrou. Die ou vrou was reeds 30 jaar oud…
Ma het op en af gespring. Slaap in een oog!
Ma, kan ek lekkergoed kry?
- Net deur my sop!
- Ma, wat is gesonder - roomys of wors?
- Seun, nou is rook gesonder as wors!
- Seun, wat skryf jy?
- Brief aan Kersvader.
- En waarvoor het jy hom gevra?
- Honderd dollar, 'n kilo lekkers en 'n jaar sonder om jou gesig te was!
Seun-haas vra sy ma:
- Ma, ek sal bos toe gaan en met 'n krimpvarkie speel, nè?
- Wat is jy, seun - hy is INGESPUIT!
Ma kom van die werk af:
- Wel, waarmee was jy besig, seun?
- Van die skool af gekom, middagete geëet, skottelgoed gewas…
- Welgedaan, hier is lekkergoed vir jou!
- Toe die bord afgevee!
- Goeie meisie! Help jouself met koekies!
- En toe moes ek die stukke optel en die asblik uitgooi…
Joodse ma stap uit op die balkon:
- Lyova, tuis!
- Ma, het ek al koud?
- Nee, jy is honger!
Ma vertel vir haar seun 'n storie:
- Die prins het Aspoestertjie by die bal gesien, so vir die hele aand kon hy nie sy oë van haar afhou nie…
- Hoekom het die prins Aspoestertjie se oog nodig?
Seun vra sy ma:
- Ma, het jy as kind 'n rekenaar gehad?
- Geen seun.
- 'n Slimfoon?
- Hoe slim is jy?
- Ma, hoe oud is jy! Het jy dinosourusse gesien?
- Ma, ek is vandag vyftien. Mag ek 'n minirok, hoëhakskoene en grimering dra?
- Wel, ek weet regtig nie, seun…
- Ma, vandag is Saterdag, kan my vriende my later as gewoonlik bring?
SMS van seun: "Ek het vandag twintig lesings, ek sal môreoggend daar wees." - "Goed, seun, moet net nie vergeet om die omslag op jou notaboek te sit nie."
- Ma, dis ek. Moet asseblief nie bekommerd wees nie, ek is in die hospitaal.
- Seun, jy is nou al sewe jaar lank 'n dokter. Hou op om jou oproepe met dieselfde frase te begin.
Gesin en kinders
Grappies oor ma is geneig om pa ook te noem. As die hoofgetuie.
- Ma, wat is 'n dom grap?
- Dit is wanneer jou pa sê hy bestuur 'n maatskappy, en nadat jy getroud is, blyk dit dat dit 'n maatskappy van drinkmaats is.
Skielik uit my ma se slaapkamer, Alle gewond, kreupel, Oom Petya hardloop uit
En pa met 'n kettingsaag.
- Ma, waar kom ons vandaan?
- Onsdie Here het… geskep
- En pa het gesê dat ons van ape afstam.
- Laat jou pa oor sy familielede praat, en ek - oor myne!
Die vrou sê vir haar man:
- Jy weet, ons het ons dogter vergeefs geskel vir die piercing. Noudat sy 'n neusring het, het dit net baie makliker geword om haar soggens skool toe te kry!
Seun vra pa:
- Pa, wat is 'n regte man?
- Wel, dit is 'n sterk man wat sy gesin beskerm en omgee.
- Ek wil 'n regte man word soos ons ma!
Man het sy skoonma in die hospitaal besoek. Kom terug en sê vir sy vrou:
- Dit lyk of jou ma binnekort ontslaan sal word.
- Waar het jy dit vandaan gekry?
- Die dokter het gesê om voor te berei vir die ergste.
Pappa bad sy seuntjie in die badkamer en skree vir sy vrou:
- Mash, Vaska eet skuim!
En na 'n paar minute:
- Masha, tel op, sy is baie lekker!
Die vrou sê vir haar man:
- Mamma en pappa kom kuier vir ons. Die trein arriveer op 22 Junie om 04:00.
- Net soos die Nazi's in 1941… - brom die man.
Kinders en skool
Waar daar grappies oor ma is, is daar grappe oor skool. In "wetenskap" spandeer die kind baie ure. En soms vertrek hulle ook vir 'n verlenging.
Seun sê vir ma:
- Gaan nie meer skool toe nie! Wel sy. Sidorov sal weer trippel, Petrov sal druk, en Ivanov sal knoppies op die stoel sit …
- Seun, skat, maar jy moet. Eerstens is jy al veertig, en tweedens is jy die regisseurskole.
Op een of ander manier het 'n onderwyser na 'n student-verloorder gekom:
- Komaan, Vovochka, bel jou ma!
- Ma is by die werk!
- Bel dan vir pa!
- Pa kruip ook weg!
- Pa, het jy ook skool toe gegaan toe jy 'n kind was?
- Natuurlik seun, en het nooit klas gemis nie!
- Wel, jy sien, ek het vir jou gesê dat dit geen sin maak om soveel tyd aan hierdie skool te spandeer nie!
- Hoera! Vakansie! - het ma en pa geskree en die dagboek vrolik deur die kamer gehardloop.
Wat 'n slim en gawe seun groei ons
En die laaste porsie. Soos die naam aandui, die mees lewensbevestigende en positiewe.
- Ma, gee my honderd roebels!
- Hoekom?
- Ek sal hulle vir daardie arme oupa daar oorgee.
- Wat 'n wonderlike ou is jy! Watter soort! Waar is oupa?
- Haai, hy verkoop roomys.
- Hoekom eet jy nie? vra die ma haar seun. - Hy het self gesê hy was honger soos 'n wolf!
- Waar het jy gesien hoe die wolf slaai en pap eet?
- Ouma, is dit waar dat kwaad met goed vergeld moet word?
- Ja, kleindogter, dit is.
- Gee my dan 'n tien - ek het jou bril gebreek.
'n Seuntjie sit in die sandbak en eet iets.
- Wat kou jy?
- Ek weet nie, dit het op sy eie gekruip…
- Hoe gaan dit by die skool, seun?
- Ek wil nie met die pa van 'n verloorder praat nie!
Brief van seun vanpionierkamp: "Liewe ma en pa, ek leef goed. Gister het ons 'n bokskompetisie gehad. Ek stuur tandepasta en 'n kwas. Ek sal dit nie meer nodig hê nie."
Die onderwyser het die les vertel dat kinders vroeër ongewone name gegee is. Byvoorbeeld, Oyushminald - wat beteken "Otto Yulievich Schmidt op 'n ysskot." Of Dazdraperma - "Lank lewe Meidag!".
Vovochka sê ingedagte:
- En ek moes Triperok genoem word. My verjaarsdag is die een-en-dertigste van Oktober.
Seun skree uit die gang:
- Ma-ag!
- Hoekom skree jy? - antwoord die ma uit die kamer. - Kom hier, vertel my normaalweg wat gebeur het…
Die seun het gekom en vra:
- Ek het in die modder getrap, waar kan ek my sandale was?
Ons hoop hierdie snaakse grappies maak jou opbeur.
Aanbeveel:
Grappe oor medisyne en dokters. Die snaaksste grappies
Dit word algemeen aanvaar dat die mees "cool" beroep wat ons het, taxibestuurders is. Dit is oor hulle en hul professionele aktiwiteite wat 'n groot aantal sta altjies, grappies en aforismes saamgestel word. Maar dokters asem met selfvertroue in hul rug. Hulle, kan 'n mens sê, is in die tweede plek in gewildheid in die ranglys van die meeste, en daarom het ons besluit om hierdie materiaal heeltemal te wy aan grappies oor medisyne en alles wat daarmee verband hou
Grappe oor Armeniërs: grappies, grappies, snaakse stories en die beste grappies
Terwyl Amerikaners met Russe grap, maak Russe stories oor Amerikaners op. 'n Voorbeeld is dieselfde Zadornov, beter bekend vir sy eeue oue gesegde: "Wel, die Amerikaners is dom! .." Maar een van die gewildstes in ons land was nog altyd en sal waarskynlik grappies oor Armeniërs wees, terwyl Armeniërs altyd grap oor Russe. Watter interessante grappies daaroor word vandag in ons land gebruik?
Grappe oor die bank. Die snaaksste grappies
Jou aandag word uitgenooi na 'n keur van grappies oor die bank. Dit blyk dat daar ook in hierdie instellings heel dikwels snaakse insidente voorkom. Grappies oor die bank gaan soms oor die geheime begeertes van die werknemers van hierdie instellings. So, die meisie, die sekretaresse van die direkteur van die bank, het haar hele lewe lank daarvan gedroom om een mooi dag 'n suurlemoen nie vir haar baas in 'n koppie tee te sit nie, maar op haar eie rekening
Grappe oor Tsjetsjenen. Die snaaksste grappies
Hierdie artikel handel oor grappies oor Tsjetsjenen. Met al hul eksterne erns hou verteenwoordigers van hierdie nasionaliteit ook daarvan om te grap en te lag. Hulle vertel dikwels self grappies oor Tsjetsjenen. Eenkeer moes 'n Moskou-taxibestuurder 'n Tsjetsjeen neem wat as 'n spraakterapeut gewerk het. Die passasier het besluit om nie tyd te mors nie en het teen die einde van die beplande roete die bestuurder se spraakfout reggestel. Nou, in plaas daarvan om te sê: "3 000 roebels aan Domodedovo, sê hy: "Jy het net 200 roebels."
Hoekom het die Meester nie die lig verdien nie? Die beeld van die Meester in die roman deur Mikhail Afanasyevich Bulgakov "Die Meester en Margarita"
Die verhouding tussen Yeshua Ga-Notsri en Woland in M. A. Bulgakov se roman "The Master and Margarita" is 'n baie interessante onderwerp, wat aanvanklik verwarring veroorsaak. Kom ons kyk na hierdie ingewikkeldhede en verhoudings tussen die Koninkryk van die Hemel en die onderwêreld
