"Emosionele afpersing": inhoud, hoofgedagtes van die werk, 'n nuttige gids tot sielkunde en verhoudings

2024 Outeur: Leah Sherlock | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 05:25

Daar is 'n paar dinge in ons lewe wat 'n persoon eenvoudig van 'n baie jong ouderdom af moet weet. Niemand leer hulle egter vir ons nie. Op skool maak ons kennis met die wette van die heelal, geskiedenis en ander vermaaklike dinge. Maar terselfdertyd dink niemand daaraan om ons te leer hoe om in die samelewing te oorleef, terwyl ons ons integriteit en persoonlikheid behou nie. Waarskynlik word geglo dat sulke lesse aan 'n persoon deur ouers geleer moet word. Soms weet hulle egter self nie hoe nie. Die resultaat van sulke ongeletterdheid is 'n lewe waardeur ons letterlik deur aanraking gaan, en voortdurend mense teëkom wat ons vir hul eie doeleindes gebruik.

Die boek "Emosionele afpersing", geskryf deur Susan Forward, sal ons in staat stel om die situasie ietwat op te los. Die skrywer is 'n bekende Amerikaanse sielkundige wat al baie wêreldtopverkopers geskep het. Die gewildheid van haar werke kan verklaar word deur die feit dat dit 'n soort handleiding is om gesonde verhoudings tussen mense te herstel.

Die skrywer van "Emosionele afpersing" Susan Forward bied haar eie geselsprogram op die radio aan, terwyl sy 'n groot psigoterapeutiese praktyk het. Sy het baie dankbare kliënte en lesers. En dit word bevestig deur die warm woorde wat hierdie mense op die blaaie van Susan Forward op 'n professionele webwerf en in sosiale netwerke los.

Meer oor die boek

Waaroor vertel Susan Forward se emosionele afpersing ons? Die skrywer van die boek beskryf tipiese situasies in die lewe wanneer ons verwyte van geliefdes hoor, en dikwels onverdiende mense. Dit gebeur immers dikwels dat 'n persoon alles doen vir die welstand van die gesin, en huishoudelike lede, wat hieruit voordeel trek, hom dwing om hul grille na te kom.

In haar boek Emotional Blackmail merk Susan Forward op dat die woorde van vriende en familie baie meer kan seermaak as selfs die mees bytende opmerkings van vreemdelinge. Wat deur geliefdes gesê is, plaas druk op 'n pligsbesef, verhoog vrese en gee aanleiding tot skuldgevoelens. Dit verander 'n persoon geleidelik in smeebare klei vir manipulasie.

Hoe om bestaande verhoudings te verander? Die antwoord op hierdie vraag kan ook gevind word in die boek Emosionele afpersing deur Susan Forward. Om te verstaan wat die hoof dryfveer vir die afperser is, is in staat om die situasie reg te stel. Jy moet ook aandag gee aan jou gedrag. Inderdaad, dikwels is die slagoffer ewe blameer as die afperser, aangesien hy saam met hom speel.

Om Susan Forward se boek "Emosionele afpersing" te lees, voel elke persoon so'n psigoterapeut gaan sien. Terselfdertyd kry hy antwoorde op sy vrae oor die manipulasie van sy geliefdes, en leer ook om reg op so 'n situasie te reageer en alles te doen om nie vriendskaplike en familieverhoudings te benadeel nie.

Susan Forward het hierdie handleiding oor sielkunde geskep, waarin sy, met haar gewone insig, die aard van hierdie verskynsel ontleed het. Maar dit is nie al nie. Sy het vir haar leser 'n stap-vir-stap metodologie aangebied wat hulle in staat sou stel om uit die bose kringloop te kom en die verhouding in 'n gesonde rigting te rig.

Emosionele afpersing is maklik om te lees en kan enigiemand boei. Daarin beskryf die skrywer:

• vier tipes afpersers;
• sewentien hefbome van druk om die slagoffer van afpersing te beïnvloed;
• honderd-en-twaalf voorbeelde van verskeie lewensituasies;
• een bewese tegniek om normale verhoudings te herstel.

Wat is emosionele afpersing?

"Ek sal sterf as jy oppak en weggaan!", "Wat 'n egoïs is jy!". Hierdie en soortgelyke frases is aan die meeste mense bekend. Sulke taalgebruik is 'n kragtige vorm van manipulasie bekend as emosionele afpersing.

Om hierdie konsep te hoor, sal enige man in die straat waarskynlik versigtig wees. Na alles, wanneer die woord "afpersing" uitgespreek word, verskyn 'n prentjie van verskriklike misdade en afpersing dadelik in die gedagtes. Natuurlik is dit nogal moeilik om so 'n term toe te pas op die optrede van 'n man, ouers, familie of kinders. Susan Forward is egter oortuig daarvan dat hierdie woord die akkuraatste beskryfgebeur.

Soms word die metode van manipulasie misverstand genoem. Nietemin is die bron van onenigheid, volgens die Amerikaanse sielkundige, in die optrede van 'n persoon wat poog om sy eie te bereik en dit ten koste van iemand anders te doen. Dit is moeilik om so 'n misverstand te noem. Dit is immers 'n ware stryd.

Deur emosionele afpersing verwys die topverkoperskrywer na 'n kragtige vorm van manipulasie waarin nabye mense hul geliefde indirek of direk met moeilikheid dreig as hy nie doen wat hulle nodig het nie.

Manipulator-aksies

'n Persoon wat voortdurend gekonfronteer word met 'n situasie waar mense na aan hom gereeld verskeie toegewings soek, en hy, teen sy wil, hul leiding volg, is heel moontlik 'n slagoffer van emosionele afpersing. Dit gesê, sielkundige Susan Forward waarsku dat die eise eindeloos kan wees. Emosionele afpersers is nie lank tevrede nie. Die man gee aan hom toe. Hy konsentreer op die behoeftes van die afperser, terwyl hy van homself vergeet. So 'n daad skep 'n sekere illusie van sekuriteit, wat vir 'n rukkie plaasvind. Terselfdertyd glo die slagoffer dat hy die vrede bewaar het deur konflik te vermy. Maar in werklikheid, wat 'n persoon as 'n tydelike meningsverskil of misverstand beskou het, dien vir 'n afperser as 'n manier om hom toe te laat om sy sin te kry.

Susan Forward klassifiseer hierdie manipuleerders in vier tipes. Aan elkeen van hulle het sy mense met 'n ooreenstemmende gedragsmodel toegeskryf. Oorweeg hul beskrywing in meer besonderhede.

The Punishers

Emosionele afpersers van hierdie tipe stel openlik hul eise, terwyl hulle die straf verduidelik wat op 'n persoon wag as hulle nie nagekom word nie. In die gedrag van "straffers" word openlike aggressie meestal gemanifesteer. Maar soms bereik sulke mense hul doel deur stilswye. Hierdie gedrag is passief-aggressief. Die hoofkenmerk van manipuleerders lê in die feit dat hul dreigemente en woede direk op 'n persoon na aan hulle gerig is. So, byvoorbeeld, kan 'n vrou vir haar man sê dat as hy van haar skei, hy nie meer sy kinders sal kan sien nie.

Daarbenewens dreig die strawwe om die lewe van die slagoffer ondraaglik te maak, omdat hulle in volle gereedheid is om die straf wat hulle uitgedink het, uit te voer. In sy boek Emotional Blackmail merk Forward op dat ouers dikwels hierdie tipe manipuleerder is. Hulle het immers groot mag oor hul kinders, al het hulle lankal volwasse geword. Dikwels poog sulke "bestraf" ouers om die doeltreffendheid van hul beheer te bevestig. Hulle dwing hul volwasse kinders om tussen hul uitverkorenes en hulle te kies.

Soms kan die slagoffer swig onder sulke druk en begin soek na 'n nuwe maat wat by die ouers sal pas. Maar alles blyk tevergeefs te wees, want in enige persoon sal die "straffer" beslis 'n fout vind. Hoekom word 'n persoon 'n slagoffer? Susan Forward verduidelik hierdie verskynsel deur te sê dat dit voorkom as gevolg van hegte en hegte verhoudings,wanneer afpersers oneindig geglo word, ten spyte van die argumente en twyfel van die verstand.

Selfopoffering

Hierdie tipe persoon smeer af met dreigemente dat hulle hulself sal benadeel as hulle nie kry wat hulle wil hê nie. “Selfopofferings” word omring deur’n atmosfeer van drama, die drumpel van’n krisis en histerie. Hulle doen hul bes om teenwoordig te wees in die lewens van ander, maar hulle is eenvoudig nie in staat om verantwoordelikheid vir hul eie lot te aanvaar nie. Die beroep van sulke mense op afpersing is altyd vanuit hul oogpunt geregverdig. Terselfdertyd verskuif hulle die skuld vir enige moeilikheid na hul slagoffer. Volgens Susan Forward het hierdie tipe manipuleerder 'n ware talent om iemand heeltemal verantwoordelik te maak vir alles wat met hulle gebeur het.

Martelare

Hierdie manipuleerders laat hul slagoffer raai wat hulle wil hê deur te beweer dat net hierdie persoon dit vir hulle kan gee. Volgens die martelaar moet 'n familielid of vriend sy gedagtes kan lees. As dit nie gebeur nie, dan beweer hy dat dit bewys is van onoplettendheid aan sy persoonlikheid.

"Martelare" is stille tiranne. Hulle sal nie skree of 'n toneel maak nie, maar hulle sal seermaak, verwar en vyandigheid ontlok.

Verleiders

Hierdie tipe mense in haar boek "Emosionele afpersing" beskryf Susan Forward as die mees verraderlike manipuleerders. Hulle belowe iets wonderbaarliks aan hul prooi as sy aan hulle toegee. Dit kan liefde of geld, bevordering en dies meer wees. Die beloning lyk terselfdertyd mooi vir die persoonverleidelik, maar hy kom nooit naby haar nie.

So 'n indeling in tipes deur 'n bekende sielkundige is voorwaardelik gemaak. Inderdaad, in die werklike lewe is daar geen duidelike onderskeid in die gedrag van manipuleerders nie. Almal van hulle gebruik verskillende metodes en kombinasies van afpersing, afhangende van die doelwit.

Ondanks die harde beskrywing van manipulerende gedrag, beklemtoon Susan Forward dat hierdie mense meestal nie monsters is nie. Die manipulasies wat hulle uitvoer is immers te danke aan hul innerlike lewensvisie.

Sielkunde van 'n afperser

In die eerste helfte van sy boek wys S. Forward vir die leser met konkrete voorbeelde hoe emosionele manipulasie werk en hoekom sommige mense veral kwesbaar is daarvoor. Boonop verduidelik die skrywer in detail die beginsel van sulke afpersing en vertel wat elkeen van die partye wil hê en wat hulle as gevolg daarvan kry.

S. Forward ondersoek die sielkunde van die manipuleerder en wys daarop dat, ten spyte van die verdeling in tipes, alle afpersers algemene karaktereienskappe het wat hul gedrag kan aanvuur.’n Bekende sielkundige verduidelik dat hierdie mense die vrees vir die slagoffer, haar skuldgevoelens en pligsgevoelens, asook ander hulpmiddels gebruik. Dit alles laat ons toe om te verstaan wat emosionele afpersers dryf.

Susan Forward verduidelik aan haar leser dat die algemene kenmerk van sulke mense die vrees is om verwerp te word, mag te verloor of iets te verloor. Die rede hiervoordaar kan 'n langdurige gevoel van angs en eie ontoereikendheid wees. Enige negatiewe gebeurtenisse in sy lewe kan 'n persoon in 'n afperser verander, soos aftrede, werkverlies, egskeiding of 'n breuk met 'n geliefde (geliefde). Vir sulke mense word manipulasie van geliefdes 'n manier van beheer oor die situasie, wat hulle toelaat om selfversekerd genoeg te voel en nie meer onsekerheid en vrees te ervaar nie.

Die rol van die slagoffer

In haar boek Emotional Blackmail voer Susan Forward aan dat die afperser nie so sou geword het sonder die hulp van die persoon wat hy manipuleer nie. Met ander woorde, twee mense neem aan so 'n aksie deel. Wat is die rol van die voorwerp van afpersing hierin?

Elke persoon bring 'n stukkie van sy persoonlike na die verhouding. Dit kan vyandigheid en vrese, onsekerhede, spyt en wrewels wees. Dit is sy kwesbare punte, waarvan die aanraking beslis pyn sal veroorsaak. Emosionele afpersing sal slegs effektief wees as ander weet waar die persoon se swak plek is. Hoe kan so 'n situasie vermy word? Om dit te doen, moet jy moedig word en jouself verstaan. Dit sal jou toelaat om jou verhouding met diegene wat potensiële afpersers is te verander.

In Forward Susan se boek "Emotional Blackmail", word dit uitdruklik gestel dat jy nie kan toegee aan iemand wat jou manipuleer nie. Dit bemoeilik immers net die situasie. Gehoorsaamheid aan die eise wat die afperser stel, moedig hom aan. Met ons toegewings, bewustelik of nie, maak ons dit duidelik aan die manipuleerder dat alles syne isaksies kan in die toekoms geneem word.

Die prys wat die slagoffer betaal

Emosionele afpersing versprei soos 'n veldbrand. Volhardende tentakels van manipulasie kan enige area van ons lewens bereik. Verder, maak toegewings by die werk, kan 'n persoon dieselfde teëkom by die huis. Hier sal die afpersers hul eie kinders wees. En slegte verhoudings met ouers stort uit in die vorm van negatiewe emosies op die huweliksmaat. Emosionele afpersing kan dus volgens S. Forward nie “in 'n boks verpak” word nie, wat dan iewers ver weggesit kan word.

Mense wat die rol van 'n slagoffer speel, kopieer soms 'n stereotipe gedrag wat hulle laat ly. So verander hulle self geleidelik in afpersers, wat hul frustrasie en ontevredenheid begin uitstort op iemand wat swakker en kwesbaarder as hy is.

Oorgang na normale verhoudings

Wat sal dit neem om die emosionele afpersing te stop? Die skrywers van baie handleidings oor sielkunde het probeer om hul eie antwoord op hierdie vraag te gee. Susan Forward voer aan dat die oorgang na gesonde verhoudings tussen mense eerstens in veranderinge lê. Die slagoffer moet op haar eie begin optree, en hiervoor sal sy 'n stap in 'n nuwe rigting moet neem.

In die tweede deel van die boek "Emosionele afpersing" bied die skrywer die leser baie opsies om die mees aanvaarbare oplossing vir homself te kies. Dit alles sal toelaat om nie voor manipulasie te swig nie, selfs al is daar vrees in die siel.gevolge. Die wenke van 'n bekende sielkundige sal 'n persoon toelaat om nie selfbeheersing te verloor en op te hou om skuldig te voel nie.

Hier, in die tweede deel van die boek, het die skrywer 'n vraelys voorgestel, eenvoudige oefeninge verduidelik en scenario's aangebied vir die toepassing daarvan in die praktyk en spesifieke strategiese verdedigingsmetodes.

Een van die belangrikste resultate wat die leser sal kan kry nadat hy hierdie boek gelees het, is die vermindering en bestuur van die skuldgevoelens wat deur die afperser geïnspireer is.